365 giorni di ansia

Ho visto un film settimana scorsa, Julie & Julia, in cui la protagonista, Julie, creava un blog nel quale parlava della sua sfida: preparare, in 365 giorni, 524 ricette contenute in un libro di cucina di Julia Child.
Ed eccomi qui. Non so cucinare, tranquilli, non è un altro blog di cucina e nemmeno voglio cimentarmi in esperimenti culinari - che so già sarebbero fallimentari. Sono qui perchè anche io, a modo mio, vorrei vincere una sfida. Voglio vincere l'ansia. Anzi, più che vincerla, vorrei imparare a non averne paura, voglio sapere se c'è qualcuno, tra di voi, che si sente come me a volte, o se sono la sola.
Ma credo di dover iniziare dalle presentazioni. Io mi chiamo Alessandra, ho 23 anni... vivo in un paesino della calabria e nella vita sono una studentessa universitaria. Mi piace lavorare con le paste polimeriche, mi piace leggere - adoro Nicholas Sparks e Stephen King - e una volta mi piaceva anche scrivere. Mi piacciono i film e la musica, le tombolate nel periodo Natalizio, i pomeriggi sotto il piumone quando fuori piove forte. Mi piacciono i raggi di sole quando dentro ho solo buio, i sorrisi dei miei cuginetti che sanno scaldarmi anche quando ho solo voglia di piangere. Mi piace lavorare con le mie mani, creare oggettini, inventare qualcosa. Mi piaceva disegnare, anche se non lo faccio più da tanto tempo.
Mi piacciono tante cose. Eppure, a volte, non mi piace niente. A volte non sento niente. A volte è solo il buio , e il mondo è in bianco e nero, senza colori, senza sfumature. Non c'è neanche il grigio.
Perchè ho aperto questo blog? E' una domanda a cui neanche io ho una risposta univoca. Cosa voglio? Cosa credo? Cosa spero? Forse è questo il punto, forse non spero più. Voi leggerete queste parole e penserete che sono una sfigata, una di quelle depresse senza amici, frustrata perchè non ha uno straccio di ragazzo. E io stessa spesso mi rivedo in questa descrizione. Eppure non è così. Ho i miei amici - pochi, è vero, ma credo nella qualità più che nella quantità - ho un ragazzo che mi ama e farebbe di tutto per me... Ma mi sento sola. E non so come guarire da quella solitudine di chi, pur in una stanza piena di gente, si sente sola dentro. E voi direte: cosa c'entra l'ansia? E io rispondo: è l'ansia che mi ha fatto arrivare a questo punto.
Vedete, sono sempre stata brava con le parole. Una di quelle persone che ha fatto delle parole, della razionalità, il suo punto di forza. Sono sempre stata così. Analizzavo le situazioni, ne parlavo con gli altri, cercavo di capire, di trovare un perchè a tutto... Quando qualcosa non andava, quando l'ansia aveva il sopravvento, io parlavo, io scrivevo, io raccontavo... Ora non ci riesco più. Ora tutti credono che io stia bene, perchè sono brava a mentire. Mi sono circondata di mura. Ed è buffo, perchè ora non riesco ad abbatterle. Sto male, eppure non riesco a dirlo, non riesco a fare come ho sempre fatto, non ci riesco... Le parole non escono. "Come va?", chiedono. E io rispondo "tutto bene", perchè non  posso fare altrimenti. La gente crede che io sia forte, che io sia imperturbabile, che io sia fredda. Ma che ne sanno delle lacrime, di quanto una parola possa fare male, di quello che mi passa per la mente. Io non sono una di quelle che sbandiera la sua vita, preferisco che credano ciò che vogliono, io non voglio spiegare, io non voglio pietà. I miei problemi sono i miei, ci vivo io. E anche se prima ne parlavo con le persone che più mi stanno vicine, ora non lo faccio più. Non voglio essere un problema per nessuno, non voglio dare più preoccupazioni. Ho scelto il silenzio, ho scelto il vuoto.
E allora che ci faccio qui? Tra poco inizierà un nuovo anno, l'ennesimo anno in cui - lo so - l'ansia mi farà vivere da schifo. 365 giorni di ansia. E paura. E solitudine. E rabbia. E dolore.
E visto che - almeno per ora - non riesco a dirlo agli altri, lo dico a voi. Lo scrivo qui.
Ho tante cose da dire. Tanta voglia di cambiare, di stare bene.
Questo blog potrebbe essere la mia cura, perchè io voglio guarire.
Lo volete fare questo viaggio con me? :)

- Ale -